武ぞうブログ　【ＴＡＫＥ☆ＳＴＹＬＥ】

ブログを読んでくれた､ある方のご厚意で
あの『カネシ醤油』をもう一度手に入れる事が出来ました。



なので､もう少しの期間『カネ二郎』提供出来る事になりました。

スタッフに「カネ二郎ある？」とお尋ね下さい。


さて。

皆さん、『DEATH NOTE（デスノート)』って映画知ってます？

名前を書いた人間を死なせることができるという
死神のノート「デスノート」を使って犯罪者を抹殺し、
理想の世界を作り上げようとする、藤原竜也演じる『夜神月(やがみライト）』と、
世界一の名探偵、松山ケンイチ演じる『L』たちによる頭脳戦を描いた映画。

テレビドラマにもなりましたよね。

最近ｳﾁの周りで、そんなデスノート現象が良く起きるんです････

以前、駐車場が分かりずらいという事で
男気先輩の協力の元、駐車場にﾗｲﾝを引き直したんです。



その時に男気先輩がｲﾀｽﾞﾗして､最後だけの『Ｐ』という文字を
中途半端にしたままで終わらせたんです（笑）



普段俺にｲﾀｽﾞﾗ書きばかりされてるから､これは仕方ないｗ
「仕上げは自分でやっとけ！」と言って帰っちゃいました（笑）


でもこの途中まで書かれた､駐車場を表す『Ｐ』の文字･･･
逆にしたら『Ｌ』にも見えなくね!!!!????



そう!!『Ｌ』と言えば
映画の中で主人公の『夜神月（やがみ ライト）』と対峙する､
世界中の迷宮入りを解決し「影のトップ」「最後の切り札」といわれている
世界一の探偵!!




その数日後。

その『L』の駐車場に何故かﾘﾝｺﾞが落ちている!!!!


ﾘﾝｺﾞ････


そう!!ﾘﾝｺﾞと言えば
映画の中で人間界に意図的にデスノートを落とした､死神ﾘｭｰｸの大好物!!!



Ｌ!?　ﾘﾝｺﾞ!?　怖い！怖い!!
こんな偶然ある!?

偶然というのは重なるﾓﾉです･･･
重なるから偶然なんです･･･
この後、とんでもない事が起こりました。

そんな頃、いつﾒﾝの１人まさやんが来店。
そして「今日は武さんにいやげもの持って来ました」と
ｶﾊﾞﾝから一冊のﾉｰﾄを取り出す。



そう!!　そのまさやんが俺にくれようと取り出したﾉｰﾄこそ･･･

デスノート!!!!

（表紙は自分で書いたそうです）

そう!!!
デスノートとは一見、ごく平凡な黒表紙のA4サイズの大学ノートだが、
そのノートに誰か人の名前を書き込むと書かれた人間が死ぬ。という
この映画のキーパーソンとなる、恐怖のﾉｰﾄ!!!

そのまさやんが俺にこう言う。

「武さんにあげますけど､そのデスノート、本当に良く効くから気を付けて下さいね」

そしてまさやんがこう続ける。

「俺、実は『キラ』なんです」




え～～～～～～～～～!!!
まさやんがキラ!!!!????　凄く悪い顔になってる!!!

そう!!!『キラ』とは、藤原竜也演じる『夜神月（やがみ ライト）』が
法と秩序だけでは裁ききれない犯罪者の名前を『デスノート』に書き込み
犯罪者とはいえ、その人間達を殺し続ける大量殺人者!!!

「なぜ!!なぜお前がキラなんだぁ～～～～!!」とまさやんに詰め寄る俺!!!!
すると冷酷に「そのノートの中身､読んでみてください」と答えるまさやん。

恐る恐るノートの中身に目を通す俺。
するとノートの中には、まさやんが学生時代に勉強してた事が
所狭しとビッシリと書かれてある!!!


そして次のﾍﾟｰｼﾞをめくった瞬間!!!
まさやん･･･いや!!!キラが俺にこう言う!!!




「チンギスハンを葬ったのは私です。ノートに名前が書いてあるでしょ？」



「マルコポーロだってそうです。私が葬ったのです。デスノートに名前を書いて」



ふ～ん･･･
そんな訳ないよね。寿命でしょ。

やっぱりｹﾞｽだな、ｵﾒｰは。
それじゃあ『デスノート』じゃなくて『ゲスノート』じゃねぇかよ（笑）


え～････そして､この数日後･･･
キラ･･･いや､まさやん･･･ただのまさやんに罰が当たりました。

自宅の階段から滑り落ちて､肋骨2本骨折したそうです。



今でも朝起き上がるのに､ASIMOみたいな起き上がり方で
起きるまでに10分位かかるそうですよ（笑）



その後､とんでもない事が発覚!!!
そのまさやんからもらったデスノートの最後のﾍﾟｰｼﾞになんと!!!!
こんな事が書かれてあった!!!!


『土屋将〇　階段から落ちて骨折』


なんと！ﾃﾞｽﾉｰﾄに書かれてた事が本当に起こった!!　怖い!!
誰だ!!一体誰がﾃﾞｽﾉｰﾄに書いたんだ!!!

そう!!!　この俺が書いたのだ!!!
俺こそが正義!!　俺こそが世界の人間の希望!!
俺こそが新世界を実現する為に選ばれた男!!!
新世界の神!!キラ（KIRA)である!!!



後日､まさやんと２人で呑んだ時に
俺が本当のキラ（KIRA)である事実を､偽物キラに叩きつけた!!!

「なに言ってんですか（笑）」と最初は全く信用しないまさやん。

「よ～し!!それなら私が本物のキラ（KIRA)である証拠を見せよう！」と
まさやんの前でデスノートにこう書く俺!!!

『土屋将〇　田原年彦になる』



田原年彦とは、稲中に出て来る田原年彦。



するとなんと!!まさやんの顔が見る見る田原年彦に変わっていく!!!

髪型までもソックリ！

俺にデスノートの魔力で肋骨を折られ、田原年彦にさせられても
まだ俺がキラ（KIRA)である事を疑ってる､まさやん。

そんなまさやんが､新世界の神の俺に向かってこう言う!!!
「武さん､本当にキラ（KIRA)なんですか!?」

「そうだよ。キラ（KIRA)だよ、キラ（KIRA)　」と答える俺。
すると「キラ（KIRA）って､これですよね？」と言って､奴の携帯の画面を俺に見せる!!!






いや。ＫＡＲＡじゃねぇよ。キラ（KIRA)ね。


わかる？キラ（KIRA)　

「あ。すいません。こっちでした」と､
もう一度､スマホで違う画像を俺に見せるまさやん。



「だからそれじゃねぇって。それ､キラー･カーンじゃん」

なんで『カーン』付けた？

「だから､キラ（KIRA)　だって。
Ｋ・Ｉ・Ｒ・Ａ（ｹｰ･ｱｲ･ｱｰﾙ･ｴｰ）　キ・ラ。」

「え？やっと分かった？　そう。それ。」





「だからそれ､ＫＡＢＡ.（カバ）じゃん。正確に言うと､ＫＡＢＡ.ちゃんじゃん」」




お前、俺の事ﾅﾒてんの？
いい加減にしないと、今度はﾃﾞｽﾉｰﾄに
「土屋将〇　他の肋骨も全部骨折』って書いちゃうよ（笑）

『ニューサバタンタンメン』の提供終了致しました。
今回はﾘﾋﾟｰﾀｰの多さにﾋﾞｯｸﾘしました。本当にありがとうございました。

そして今限定で出してる､あの『カネシ醤油』を使った
『カネ二郎』こちらも大好評です。

以前､7月1日まで販売するとお伝えしましたが
あまりに出るので7月1日まで持ちそうにありません。
なので6月17日頃までの提供とさせて頂きます。

『どうしても食べたい』という方は
電話やﾒｯｾﾝｼﾞｬｰ､ＤＭ等でお問い合わせ下さい。
可能な限り対応させて頂きます。

さて。

本日は､わたくしが今までひた隠しにしてきた
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄの闇の部分を告白したいと思います。

実はわたくし、趣味といいますか､独自の勉強法とでも言いますか････





色んなﾚｼﾋﾟｺﾝﾃｽﾄに応募するのが好きなんです（笑）
ｲﾝﾀｰﾈｯﾄとかでも良く見かけない？

『〇〇を使ったﾚｼﾋﾟ大募集!!　最優秀賞　優秀賞には豪華賞品!!』的な広告。
ま。こんな感じのﾔﾂね。

そういった類に応募するのが大好きなんです（笑）

いや!!誤解してもらっちゃ困る!!

決して･･･決して！賞金が欲しいわけじゃないからね!!!（笑）
賞金目当てじゃなくて、あくまでも自分の勉強の為だからね!!

自分は『美味しい』と思って作っても
世間や審査する人は､何を求めてるか知りたいからやってるんだからね!!

自分の商売や料理の腕を上げる為にやってんだからね!!
いつもｱﾝﾃﾅ張って､ﾗｰﾒﾝのｱｲﾃﾞｱの幅を広げる為にやってんだから！

言ってしまえば、自分の今の実力を知る為に
天下の吉岡道場に乗り込んだ武蔵みたいなもんですよ!!



事の起こりはね、かなり前にこんな広告見つけたんですよ。
『ｲﾝｽﾀﾝﾄﾗｰﾒﾝ　ｵﾘｼﾞﾅﾙﾗｰﾒﾝｺﾝﾃｽﾄ』



でね。なんとなくそれに応募したら､
なんと!!賞を頂いちゃったんです!!!
（大人の事情でﾓｻﾞｲｸかけました）

その時の賞金､確か5000円だったかな？


一回目はﾏｸﾞﾚって事多いじゃん？何事も。
だからだいぶしてから､もう一回違うｺﾝﾃｽﾄに応募したのね。
（大人の事情）



そしたらなんと!!また入賞しちゃったの!!
（大人の事情）

この時もなんか賞品もらったんじゃなかったかな？


それからしばらくやってなかったんだけど
つい最近、こんな記事見つけちゃったのよ。

（大人の事情）



応募要項を読んでいくと、な・な・なんと!!
最優秀賞は賞金3万円!!!!　ﾌﾟﾗｽ､その企業の1万円相当の商品までもらえる!!
そして優秀賞は1万円!!!　そして5000円相当の商品!!




そんな最優秀賞に選ばれるのは､たった１人!!　優秀賞は若干名!!!
若干名？若干名って何人なんだ!!　どちらにしても狭き門だ!"!　ﾄﾞｷﾄﾞｷ!!!

そんで､こりゃまた今までに見た事もない高額賞金だ!!
いや･･･そうじゃない！！

こりゃ今までに無い、やりがいのあるｺﾝﾃｽﾄだ!!
何としても賞金をｹﾞｯﾄしたい!!

いや違う･･･

何としても優勝したい!!

仕事そっちのけで（笑）いつも以上に気合を入れてﾚｼﾋﾟを考え､
店長Ｓｅｅの一眼ﾚﾌを借りて、写真映りも考え撮影して応募!!
（大人の事情）



あとは結果を待つのみ!!!


すると当選発表の何日か前にその企業からﾒｰﾙが･･･
そう！そのﾒｰﾙこそが、当選したかどうかのお知らせﾒｰﾙ!!!

『弊社のＨＰに掲載するにあたって､事前にお知らせ致します』

ﾌﾑﾌﾑ････

『今回、貴方様の応募された〇〇が･･･』

ｳﾝｳﾝ･･･
優秀賞の一万円か!？　それとも最優秀賞の3万円か!？

いや!!決して俺は金が欲しいんじゃない!!!　金が欲しいんじゃないぞ～　
あくまでも自分の為!!　いや、武ぞうの為!!
いや、しいて言えばお客様の為に繋がるんだ!!

さあ！どっちだ!!
どっちなんだよ!!!





『入賞した５名に入りました』

ﾖｯｼｬ!!!　やった!!!　嬉しい!!!　そして､なんと!!!　入賞者は5人!!!
さっきの応募要項にて書いてあった最優秀賞は1人だけど
『優秀賞は若干名』ってのは4人って事だったんだ!!

って事は､3万円は1人!!　1万円は4人!!!
いや、言い方がゲスイ!!

1位の最優秀賞は１人!!2位の優秀賞は4人!!入賞者は計５人!!
つまり!!　俺はこの時点で1位か2位は確定！

つまり!!どっちに転んでも俺は現金が手に入る!!
やった!!　取ったどー!!!　いや、銭の為じゃねぇ!!!

そしてそのﾒｰﾙの最後には
『後日､賞金と賞品は発送をもってお知らせ致します』とある。

事前に入賞した事だけをﾒｰﾙで伝えてくれて
後日、賞金と賞品が送られて来て、自分が何位か分かるｼｽﾃﾑ!!
なかなか粋な計らいをしてくれる企業じゃないの!!!

こうして俺は何日後かに届くであろう、
賞金･･･いや、入賞の知らせを待った。

そして数日後

とうとう宅急便で賞品が届く!!!　




一体俺は何位なんだ!!　優勝か!!　準優勝か!!!　ﾄﾞｷﾄﾞｷしてきた～～～!!!
早速その箱を開けてみる！！中には賞品と一通の封筒が!!!

この中に結果が書いてあるのか!!　そしてこの中にまさか現金も入ってんのか!!!

その封筒を開け、中の手紙を取り出し
一度目をつぶり、大きく深呼吸してからその手紙を読む俺!!!!

『この度は〇〇レシピコンテストに応募頂き有難う御座いました』

ﾌﾑﾌﾑ･･･
それで？それで!!!!

俺の賞金はいくらなんだい!!!!　
いや･･俺は何位なんだい!!!!　


『厳正な審査の結果､残念ながら受賞はなりませんでしたが､
僅差でしたので今回「特別賞」として受賞させて頂きたいと思います』



は？

え･･･ちょっと待て。ちょっと待ってよ。
特別賞？なにそれ？最優秀賞か優秀賞じゃないの？
ﾒｰﾙでそう言ってたじゃん。5人中の1人に選ばれた。ってそう書いてあったじゃん！

頭が混乱したまま、手紙の続きに目を通す俺。
その先にはこんな事まで書いてある

『◇賞品に関しまして
〇〇のみとなり､賞金は御座いません』



え？賞品のみって･･･お金もらえないの？
なんで？だってﾒｰﾙに書いてあったじゃん!!
『入賞した５名に入りました』って書いてあったじゃん!!!

その手紙をもう一度しっかり読もうと
冷製になって､最初から集中して読み返す俺。

すると!!!!なんととんでもない事が!!!

なんとこの手紙!!俺宛じゃねぇ!!!
知らない女性の名前になってる!!!



と・い・う・こ・と・は!!!

この間違って俺の元に届いた『特別賞』の賞品は､知らない女性のもので
俺の『最優秀賞』か『優秀賞』の賞金が､この知らない女性の元に届いちゃってる!!!

こりゃ大変だ!!　俺の3万円が使われちゃうかもしんない!!!!
返せ!!　返せ!!俺の3万!!!

電話だ!!　すぐにこの会社に電話しなきゃ!!!

俺：「もしもし、わたくしﾚｼﾋﾟｺﾝﾃｽﾄに応募した鈴木武徳というものですが
違う女性の名前で『特別賞』が届いてるんですが･･･」

先方：「大変申し訳ございません！間違いなくこちらのﾐｽでございます。
鈴木様宛と〇〇様宛を間違えて送ってしまいました！」

俺：「いや、良いんです。全然大丈夫です。で、どうしたら良いですかね？
この特別賞の賞品を､一度そちらに送り返した方が良いですよね？」

先方：「え!?その必要はございませんが･･･」

俺：「え？だって僕、最優秀賞か優秀賞じゃないんですか？
間違えて俺に『特別賞』が届いちゃったんですよね？
事前にﾒｰﾙも､貰ったじゃないですか？入賞した5人に入ってるって」

先方：「ええ。確かに鈴木様は入賞しております。でも今回は
鈴木様と間違えて送ってしまった〇〇様の2名様は『特別賞』でございます」

俺：「え!?ちょっと待ってよ･･･1位の最優秀賞が１人で､
若干名って書いてあった､2位の優秀賞が4人って事じゃないんですか!?
それで計５人･･･」


先方：「いえ、若干名というのは2名という事で､最優秀賞が１人で、
あとの２人が特別賞で､合計で入賞者は5名となっております。」


俺：「ｳｿでしょ･･･特別賞があるなんて書いてなかったじゃないですか･･･
それに俺､3万貰えるもんだと思って､従業員に
『鰻、食いに連れてってやるからな』って言っちゃったんですよ!!
どうしてくれんですか!!」


先方：「いや、その件に関しては私共には関係ございません。
思い込みって怖いですよね～（笑）
自分が最優秀か優秀賞だと思い込んじゃったんですね～（笑）
相当自信がおありだったんですね？（笑）」


俺：「いや！そんな事ないｯス！でも･･･えっと･･もう一度聞きますけど
俺には賞金は無いんですよね？一円ももらえないんですよね？」

先方：「はい。賞品のみとなっております。
当社の商品をどうぞ召し上がって下さい!!」

俺：「･･･ﾊｲ」

先方：「それと･･･鈴木様。実は最初の時点では
最優秀賞は１人。優秀賞は２人の入賞者は計3名の予定だったんです。
でも思いのほか応募者が多くて、しかも鈴木様のように
何品か応募してくれる方も多くてですね、ありがたいな～って事で
急遽『特別賞』を２名分増やさせて頂いたんです」



俺の心の声：『ﾔﾍﾞｪ!!
「お１人様につき複数のﾚｼﾋﾟをご応募いただいてもかまいません」
って、応募条件に書いてあったから



『数打ちゃ当たる作戦』で二品応募したのﾊﾞﾚとる!!（笑）

恥ずかしい!!


そんな事より、この特別賞が無かったら、
俺、最優秀賞どころか、入賞もしてなかったって事だ!!
実際二品目は箸にも箸にも棒にもかかってねぇ!!!超恥ずかしい!!』


先方：「鈴木様、この度は特別賞おめでとうございます!!」

俺：「ｱ､ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ･･･」

ええ会社や･･･
これからはこの企業の商品、沢山買わなあかんな･･･

後日･･･
俺宛への正式な手紙が送られて来た。

そこには､ご丁寧に宛名を間違えたお詫びまで記されている。


でも最後は､前に届いた手紙とは違い、
『賞金は無い』という事を､より強調する文章になってました（笑）

ﾀﾁの悪いｸﾚｰﾏｰだと思われたんだろうねｗ


え～･･･最優秀賞を獲得した方。
もしこのﾌﾞﾛｸﾞを読んでいるのなら････

ウナギ食いに連れてって下さい（笑）

ﾗｰﾒﾝﾌｧﾝなら一度は聞いた事があるであろう『ラーメン二郎』
脂を液状にしたような濃い目のｽｰﾌﾟ。積み上げられたﾔｻｲ。
ｺﾞﾜｺﾞﾜの麺。豚と呼ばれるﾎﾞﾘｭｰﾑのあるﾁｬｰｼｭｰ。
これでもかと言うぐらいの生ﾆﾝﾉﾆｸと背脂。そして尋常ではない量。



ｲﾝﾊﾟｸﾄのあるﾋﾞｼﾞｭｱﾙと味。その圧倒的な中毒性で､
今も尚ﾌｧﾝが絶えない､日本を代表するｽｰﾊﾟｰ行列店です。
つか、もう一つの文化と言っても過言ではありません。

ｳﾁにもその『ラーメン二郎』を真似た『武二郎』というﾒﾆｭｰがあります。



そんな『ラーメン二郎』
今はもう使われてませんが､以前『ラーメン二郎』のﾀﾚを作る醤油は
『カネシ醤油』という醤油でした。種類も何種類か存在します。

一般的にカネシ醤油と言われている中の､
緑ラベルは本醸造で、紫ラベルは混合醤油。
その紫ラベルは､本家や直営店でしか使用が認められてない醤油なんです。

その『カネシ醤油』まだまだ色んな噂や諸説があり、
とても面白い､謎に包まれた醤油なんです（笑）

※カネシ醤油の販売元とされているカネシ商事は､記載されている住所に実在しない。

※製造元と噂されていた柴崎味噌に問い合わせても
そんなものは製造してないとの返答。

※ラーメン二郎各店がカネシ醤油を一体どこから仕入れてるのかは
常連さえも知らず、その出所は闇に包まれている。

※ぶっちゃけ美味しい醤油ではない。
その醤油を刺身をつけて食べると食えたもんじゃない。

※でも二郎のﾀﾚにすると､一度味わうと病みつきになる正体不明の謎の調味料。

と、まぁこんな感じ。


実は今回ある方から､その幻の『カネシ醤油』を頂いたんです。
しかも水色ラベル。

水色ﾗﾍﾞﾙとは､以前直営店でしか使用を認めらていなかった､紫ラベルと同等の醤油。
今でも使うのを許可されてるお店が少ないとか少なくないとか｡｡｡

今回この頂いた『カンシ醤油』を使って『武二郎』のﾀﾚを作ってみました。



なので6月1日～7月1日までの約一か月間､
この『カネシ醤油』を使った『武二郎』『肉次郎』を提供します。

ただし､ﾀﾚが終わった時点で終了します。余ったらもう少しやりますｗ


わたくしが作る武ぞうのこの『武二郎らぁめん』
『二郎インスパイア』でもなんでもありません。

『ラーメン二郎』に寄せるどころか
むしろ、あえて二郎から遠ざけて作っております。

本場の『二郎』を食べて「自分にはちょっと合わない』と言うような方に
食べてもらいたくて作ってます。
最初に紹介した『二郎』の定義の逆を狙って作ってます。

『二郎しか食べない』『二郎以外は認めない』といったような
『ジロリアン』と呼ばれる熱狂的なﾌｧﾝの方達に食べてもらいたいとは
全く思ってません。皆無です。

ｳﾁに来て頂くお客様のほとんどは､地元の方や仲間や知り合いや常連さんです。
『ラオタ』と呼ばれるお客様は極端に少ない。

そしてその中でも『武二郎』を注文されるお客さんのほとんどは
本当の『二郎』を知らないお客さんばかりです。
近所のおばちゃんが着物着て『武二郎』すすってます。

でも俺はそれで良いんです。
俺はそれを目指して20年間踏ん張って来たんです。

20年やってて､何度も思い知らされた事があります。
『自分が美味しいと思うもの』『自分が好きなモノ（味）』
『これを食べてもらいたい』『これを食べさせたい』と思ってるものが
全てお客さんに受け入れられるとは限りません。

俺のこだわりなんて、糞の役にも立ちません。
ｳﾁの場合､商売において作り手（俺）のこだわりより、
お客さんが『美味しい』『また食べに来たい』と思うﾓﾉの方が正解なんです。

自分が商売してる場所･環境・お客様。
それに合ったﾓﾉを出すのが正解でもあり､商売なんです。

熱狂的なﾌｧﾝの方には満足して頂けないとは思いますが
俺は本物に近づける事が大事と思ってません。そんな気ｻﾗｻﾗありません。
ｳﾁのお客様に合うモノを提供するのが､俺は大事だと思ってます。
しいていうなら、それが俺のこだわりです。

二郎にこだわってる人は、本場やｲﾝｽﾊﾟ系で食べる事をｵｽｽﾒ致します。
ｳﾁより美味しいお店は星の数ほどあるし、ｳﾁより確実に美味しいです。

もちろん自分を信じて仕事をし続ける事は大事。
それで成功してる人だって沢山いる。あくまでも俺の場合って話。


とは言え、俺も一応職人の端くれ。
せっかく貴重で珍しい醤油を頂いたので､
『その醤油を使ってみたい』という好奇心と
無駄にするのは勿体ないという気持ちで､今回約１ヶ月間だけ
『カネシ醤油』を使った『武二郎』を提供することに決めました。

こういった情報を目にしないで食べたら
絶対ﾀﾚが変わったのなんて分かんないと思うよ（笑）
実際なんも知らない状態で食べた常連さんに聞いたら分かんなかったｗ

最初に言っときます。
ちょっと醤油がたってる感じです（笑）なんとなく雰囲気出てます（笑）
そんで常連さんには「前の方が良かった」って､絶対言われんだから。
分かってんだ､俺ｗ

さて。

写真を撮られる前は、鼻毛が出てないか必ず確認し､出てると指で押し込む
ｵｼｬﾚおじいちゃん､めんりすときのっち。



彼のﾄﾚｰﾄﾞﾏｰｸと言えば､そう。ほうれい線。

（無駄に高画質）

昔、麺屋ﾋﾛｼがきのっちの似顔絵を描いたんだけど､何かが足りない。



その似顔絵に俺がほうれい線を書き足したら､しっくり来ました。



そして、もう一つのﾄﾚｰﾄﾞﾏｰｸと言えば帽子。
仕事でも、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでもいつも帽子をかぶってます。

いつ何時も帽子かぶってるから､一時はﾊｹﾞ疑惑持たれてたぐらい。

以前、そんな帽子好きなきのっちに
ﾘｰﾊﾞｲｽの袋に入った、ﾘｰﾊﾞｲｽと書かれた帽子をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたんです。

いやげものとして。

『いやげもの』というのは『もらったら嫌がる物・お土産』という意味。
この人、この帽子を嫌がるどころか、この帽子かぶってどこでも行っちゃうから。

この前も､ろたすに平気でこの帽子かぶって来店。



もちろんそのまま平気でﾗｰﾒﾝも食べてた。



その後、ｲﾀｽﾞﾗでろたすで販売してる帽子の中にいやげもの帽子を紛れこませ､

自分はろたすの帽子をかぶってﾗｰﾒﾝを食べるおじいちゃん。



ﾒｶﾞﾈ曇っちゃってんじゃねぇかよ（笑）

ほれ見ろ。罰が当たったんだよ、罰が。ﾒｶﾞﾈｸﾘﾝﾋﾞｭｰしなさい。
結局この帽子お買い上げしてましたｗ


このおじいいちゃん、この恥ずかしい帽子をかぶって行くの
仲間の店だけではありません。

先日東静岡で行われた『全国らーめん祭りin静岡』にも､この帽子をかぶって登場。



それかぶったまま、麺上げもしてましたｗ



この時の『ﾁｰﾑ静岡』のﾒﾝﾊﾞｰは静岡が誇る名店
焼津の粋蓮。麺創房ＬＥＯ。そして掛川のさすけ。

彼ら３人はﾗｰﾒﾝの技術だけではなく、人柄が素晴らしい。
その『全国らーめん祭りin静岡』に来てくれた、ｳﾁやめんりすとに
お礼の意味を込めて､後日来店してくれたんです。

味やお店作りだけでなく、こういう所が人間として尊敬出来る所。
年下だろうが、後輩だろうがそんなの関係なし。素晴らしい。

めんりすとの後に、ｳﾁに来店してくれた３人。



各自お土産まで持って来てくれた。
さすけの佐々木君からは､お店のＴｼｬﾂ!!

ﾏｼﾞで嬉しんですけど!!　ありがとう!!


そして粋蓮の紙谷君からは､以前の中部のｺﾗﾎﾞ企画の時に記念Ｔｼｬﾂ!!!

激ﾚｱなﾔﾂ!!!　ﾔﾊﾞｲ!!嬉しい!!　ありがとう!!


最後は麺創房ＬＥＯ。彼からのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄはなんと!!
『全国らーめん祭りin静岡』でｽﾀｯﾌが着ていた、
その時だけの為に作られた､あの記念Ｔｼｬﾂ!!







ＬＥＯが当日着たﾔﾂね（笑）



そのジップロックに入った使用済みのＴｼｬﾂをよく見ると､なんと!!

あのﾌﾞﾙｾﾗｼｮｯﾌﾟで､ＪＫの顔写真入りで並んでる制服のように
ＬＥＯ本人の顔写真入り!!（笑）

本物のﾌﾞﾙｾﾗｼｮｯﾌﾟみたいに､目を隠しとるｗ

まさにこんな感じで売ってるもんね？




しかもその本人から直接頂けるっつーんだから、ﾏﾆｱにはたまんない代物（笑）

絶対偽物じゃないしね（笑）



でもな･･･ＬＥＯちゃん･･･
俺、確かにそういう情報も逐一ﾁｪｯｸはしてる。



でもどっちかって言うと俺、若いのより少し熟してる方が好きなんだわ。

だから立ち読みしてる所を盗撮されると、ちょっと恥ずかしい（笑）

『素人』とか『若いの』とかが好きなのは俺じゃなくて
そう!!あのおじいいちゃんだから!!!




立ち読みするｴﾛ本も、全てそっち系だよ（笑）

つか、その帽子で立ち読みすんのやめろ。目立ってしょうがねぇわｗ

それにｱﾝﾀが本来読まなきゃいけない本は
ｴﾛ本じゃなくて、こっちでしょ。





でもこれ買って､ﾄﾚｰﾄﾞﾏｰｸのほうれい線消えちゃったら､
誰か分かんなくなっちゃうから､そのままでいんじゃね？（笑）

ｻﾊﾞｿﾆ＆ｱｼﾞﾌｪｽ限定ﾒﾆｭｰ『ニューサバタンメン』好評好調です。


仕様を変えました。追い飯が付きます。

最後はｻﾊﾞ雑炊で〆てみて下さい。抜群に合います。

この前､ｾｶｵﾜも食べに来てくれました。

ﾄﾞｧｹﾞﾅｲｯ！

他のﾗｰﾒﾝ店のｻﾊﾞｿﾆ＆ｱｼﾞﾌｪｽ限定ﾒﾆｭｰも食べて来ました。
伊豆の国市大仁の『めん処 陽向』の『さばらーめん・温（裏こいそば）』

海老主体のｽｰﾌﾟの中からｻﾊﾞが顔出します。裏ﾒﾆｭｰだそうですよ。
ﾒｲﾝﾒﾆｭｰは『冷たいさばらーめん』こちらも食べなくては。

さて。

以前『寝てしまった男気先輩の頭に落書きをして､ﾌｪﾚｯﾄにした』

という内容のﾌﾞﾛｸﾞについて､各方面色んな方々から
沢山のご意見。そしてｸﾚｰﾑやお叱りを頂きました。

これにつきまして､この場を借りて深くお詫び申し上げます。
大変申し訳ございませんでした。

皆様のおっしゃる通り、ｱﾚはﾌｪﾚｯﾄではなく



ｶﾜｳｿです。


大変ご迷惑おかけしました。申し訳ありませんでした。


そんなｶﾜｳｿ先輩。
先日、あのﾀﾞｲｿﾝの最新のｺｰﾄﾞﾚｽ掃除機を購入したんです。

買ったらとっとと自宅に戻りゃいいのに
わざわざｳﾁに自慢しにやって来ました。



付属品も全部並べ､一個一個説明（自慢）するｶﾜｳｿ先輩

買ったｵﾓﾁｬを家に着くまで我慢出来ずに
車の中で箱から全部出してしまう二歳児と一緒です。


店長Ｓｅｅに『座敷に塩まいて吸ってみろ！』と
ダイソンの威力を無理矢理体感（自慢）させる､二歳児ｶﾜｳｿ先輩。

どうでもいいです。

『雪が降る（降った）』『ダイソン買った』で
こんなにｷｬｯｷｬｯ喜ぶの､犬とｶﾜｳｿ先輩だけです。

その後も、後輩や武ぞう女子部もｳﾁに呼び出し
ダイソンをひたすら自慢しまくるｶﾜｳｿ先輩



そうして､武ぞうの営業時間終了。
ｶﾜｳｿ先輩に呼び出された女子部のＥ。この日はベレー帽でのいでたち。



そりゃ、俺に最強特殊部隊『ｸﾞﾘｰﾝﾍﾞﾚｰ』にさせられるわな（笑）



この時点でﾍﾞﾛﾝﾍﾞﾛﾝのｶﾜｳｿ先輩。
どれだけﾀﾞｲｿﾝの吸引力が凄いかを､まだしつこく語ってる。

そのうち「俺はどんな吸引力にも耐えられる」と
話は全く訳の分からない方向へ。嫌だね？酔っ払いって。

そんな酔っ払いのｶﾜｳｿ先輩が､俺と店長Ｓｅｅに向かって
「絶対痛くねぇから、ﾀﾞｲｿﾝで俺の腹､吸ってみろ！と挑戦状を叩きつけて来た!!

言われるがままに､仕方なくｶﾜｳｿ先輩の腹をﾀﾞｲｿﾝで吸うＳｅｅ。

「全然痛くねぇ！余裕だよ」とｶﾜｳｿ先輩。

あ！汚ぇ!!　その吸引ﾊﾟﾜｰ『強･中・弱』でいったら『中』しゃねぇか!!



「ちょっと代わって」とＳｅｅからﾀﾞｲｿﾝを受け取り
『ＭＡＸ』でｶﾜｳｿ先輩の腹を吸う俺。

するとあまり痛さに「痛ぇ！ﾊﾞｶ！ﾏｼﾞ痛ぇ！」と何故か大爆笑のｶﾜｳｿ先輩。



それでも容赦なく､腹8割･乳2割の割り合いで吸い続ける俺。



その痛みに耐えられなくて､椅子ごとコケるｶﾜｳｿ先輩。
その自慢の吸引力で引き起こそうと思ったけどﾀﾞﾒでした（笑）




すると
「ﾃﾒｪ！俺ばっかり痛ぇ思いしてんだから、今度はｵﾒｰの乳吸わせろ！」と
逆ｷﾞﾚしてﾀﾞｲｿﾝで俺の乳を吸う､ｶﾜｳｿ先輩。

痛ぇ!!　ものすげぇ痛ぇ！！乳首取れるかと思った!!

もちろんお返しで､彼の乳もまた吸うたりましたわ

今度は長いﾊﾟｲﾌﾟで。

文章じゃ上手く伝わらないけど､現場は大爆笑。全員死ぬほど笑いました。
だから最後は笑い過ぎて汗ばんだｶﾜｳｿ先輩の髪の毛を､
ﾄﾞﾗｲﾔｰのように使って乾かしてあげました。

（毛が少ねぇから、実際乾く）


その後、ｶﾜｳｿ先輩の号令で舞台は二次会へ。
向かった先はｶﾜｳｿ先輩の知り合いのお店。

そのお店にもﾀﾞｲｿﾝを持って行くと言う､二歳児ｶﾜｳｿ。



お店に着き、外から中を覗くと知り合い発見。
その知り合いを外から狙い撃つ､ｽﾅｲﾊﾟｰ『ｺﾞﾙｺﾞｶﾜｳｿ』



お店に入ってしばらくすると､例のごとくｶﾗｵｹﾀｲﾑ。



酔っ払うと､いつもﾏｲｸﾚｽで歌うｶﾜｳｿ先輩の､ﾏｲｸｽﾀﾝﾄﾞになる俺。

こうしてこの夜の宴は終了。

次の日の朝････

ｳﾁの店に顔を出す､ｶﾜｳｿ先輩。

そして俺にこう言う。

ｶ：「いや･･･あのよ･･･無ぇんだよ･･･」

俺：「は？なにが？」

ｶ：「いや･･･ﾀﾞｲｿﾝがよ･･･」

俺：「え～～～!!!??　ﾏｼﾞで!!??」

ｶ：「いや、本体はあるんだけどよ･･･先っぽがねぇんだよ」

俺：「ｳｿでしょ!？」

なんと！!昨日散々遊んでた、
あの付属品の中でも一番高価なＴ字型のﾍｯﾄﾞが無いという!!



ここで昨日の晩の記憶を､必死にﾘﾒﾝﾊﾞｰする俺。

････知り合いのあのお店に入る時に､
ｺﾞﾙｺﾞｶﾜｳｿになった時には､確かに先っぽはくっついてた。



その後、酔っ払って寝ちゃったｶﾜｳｿ先輩を
「ﾎﾗ！もう帰るよ!」と店の外に連れ出したのも覚えてる。



その時、会計を済ませてるその間に､道端でまた寝ちゃったよね？



その時に
「ｶﾜｳｿ先輩は置いてっても良いから､ﾀﾞｲｿﾝだけは忘れんなよ」って
みんなに声をかけたのも覚えてる。

そしてｳﾁに停めてあったｶﾜｳｿ先輩の車の中に､
彼を押し込み寝かしつけ､後部座席にﾀﾞｲｿﾝを置いたのも覚えてる。



その時ｱﾝﾀ、足でｳｨﾝｶｰのﾚﾊﾞｰに触っちゃったのか
朝まで､ずっとｳｨﾝｶｰが『ﾁｯｶｯﾁｯｶ』ってしてたから。


迷惑だから､ﾏｼﾞで。

ここまで昨日の記憶を辿ると､
二次会で行った店に忘れたか、車の中に間違いなくあるはず。
だがしかし､昨日の店には電話して聞いたら、店の中には無かったそう。

「もう一回良く車の中とか探してみなよ」と俺。
「分かった。もう一回探してみるわ」と､そう言って帰るｶﾜｳｿ先輩。

その後、仕入れに出かけた俺。
仕入れ先が昨日行ったお店の近くだったんで
なんとなく、帰り道にそのお店の前を通ってみた。

ん？





あ～～～～～～!!!!　落ちてる!!!!
ここにﾊﾝﾏｰﾍｯﾄﾞｼｬｰｸを落としてたんだ!!!!（笑）




しかも割れとる!!!（笑）



高級なﾀﾞｲｿﾝ買ったはいいけど､一回も使わないで壊す人いる!?
お互いの乳､吸い合っただけじゃん!!!（笑）ｱﾎかっ！（笑）

6月2日に去年大好評だった伊東市で行われるｲﾍﾞﾝﾄ
『SABA SONIC&AJI FESTIVAL』が開催されます。


今回は伊東市だけでなく、静岡県東部はもちろん他県のお店までもが参加

詳しくはこちら↓
http://www.sabasonic-ajirock.com/


もちろん我ら武ぞうも去年同様参加致します。



今年の武ぞうで提供するメニューは『ニューサバタンメン』



そう!!見た目はあの神奈川県川崎市を中心に広がるｿｳﾙﾌｰﾄﾞ
『ニュータンタンメン』をパク･･･いや､ヒントにして（笑）
味は武ぞう流にアレンジしてみました。

ニュータンタンメンで使われてる豚ひき肉ではなく､サバのひき肉を使用。
一口目から､サバの風味と香りが口の中に広がります。

見た目は辛そうですが､キムチなどに使われるヘテ唐辛子を使用しているので
見た目ほど辛くなく、さわやかな辛さに仕上げてます。
そして別盛りのニンニクを途中で投入して､味変をお楽しみ下さい。

そして今回この『ニューサバタンメン』の為だけに
中太の特製麺を特別に使用します!!

提供期間は5月27日～6月9日まで（定休日除く）
2週間だけのｽﾍﾟｼｬﾙ限定ﾒﾆｭｰです!!

こして今回､期間中に武ぞうの色んな料理に
このｻﾊﾞｿﾆ･ｱｼﾞﾌｪｽのﾌﾗｯｸﾞを立てて提供します。



そのﾌﾗｯｸﾞを集めて、6月2日の当日に会場に持って行くと
色々な商品と交換してくれるそうです。



ちなみにこのﾌﾗｯｸﾞは伊東と沼津の身体障害者の作業施設の方々に
制作を依頼したそうです。

そういった部分でも地域の役に立ってる､素敵なｲﾍﾞﾝﾄになっていると思います。
みなさんも一緒に伊東････いや、静岡県を盛り上げちゃいましょう！！


さて。

清水町の名店　ＪＡＣＫ　
そこで長きに渡り、店長を勤め上げた保（41歳　独身）が､
この度､めでたく千葉県で独立する事になりました。




特技　ｽﾍﾞﾘ芸



もちろんＪＡＣＫの卒業間際に
最後に伊東から仲間で食べに行って来ました。



それとは別にですね､
我らがおじいちゃん、めんりすとのきのっちの音頭で

めんりすとの営業が終わった後に､ささやかながら､保の壮行会を開催しました。

おじいちゃんから参加者各自に出された指令は１つだけ。

『壮行会に持って来る物は2つ。保へのなにか気が利いたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄと
みんなで食べれる､なにか気が利いた食べ物』

そんなおじいちゃんからの保へのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは『金ちゃんﾇｰﾄﾞﾙ各種』



そして『みんなで食べれる何か気が利いた食べ物』は
なんと！おじいちゃん特製の自家製ﾊﾑと､国産牛のｽﾃｰｷ!!!




これが物凄く美味い!!!　素晴らしい!!　さすが!!

ただ「よし！白衣の帽子かぶって気合入れて作るか!」って言ってかぶった帽子･･･
赤白帽だったけどね（笑）




仕事の都合で遅れて来た海練のｼﾝｺﾞ。



そんな彼からのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは
「新しいお店でも『ﾄﾏﾄﾝｺﾂﾗｰﾒﾝ』やるって言ってたんで､使って下さい」と
『ﾄﾏﾄﾝｺﾂﾗｰﾒﾝ　海練』って自分の店の名前が入ってる､中古ののぼり（笑）

おもしろい（笑）そして、ｽｨｰﾂ各種

そして『開店準備する時に､何かと必要だと思ったんで』と
本当に使えて助かる、備品各種。


さすが。自分でお店を立ち上げた人じゃなきゃ分からない
店主ならではのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ。


そして一匹の鯨　社長くぼっちからは自ら厨房に入っての手作り料理。



しったかと､なんか凄い美味い練り物と砂肝炒め。すげぇ美味い!!

某水産系居酒屋のように、あえてｻﾞﾙで出す演出もさすが。

そんなくぼっちからの保へのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ･･･
皆さんは覚えているでしょうか？

くぼっちが不定期で制作する『本人が絶対言わなそうな組合』のポップを。
第一弾は俺。




第2弾は海練のｼﾝｺﾞ。




第3弾はﾀﾌﾞｰのｶｽﾞ。




第4弾はろたすのｼｹﾞ。



どの作品も秀逸。写真のﾁｮｲｽと言葉選びのｾﾝｽが素晴らしい。
みんなその顔でそんな事絶対言わないもん（笑）

そう!!!
今回はこの日主役の保の『本人が絶対言わなそうな組合』





うん。言わないね（笑）この日も「どうしても彼女（嫁）が欲しい」
って言ってたもん､保（41歳　独身）しかもﾊﾞｯｸが砂漠だよ？ｶﾗｯｶﾗじゃん（笑）


そんな年中ｶﾗｯｶﾗの保に､最後に俺がﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたのは
少しでも夜の助けになるようにと､女体のﾏﾈｷﾝ。



まぁ､そこの膨らみはどうしても触っちゃうよね？



そりゃ、その突起物は絶対ｸﾘｸﾘしちゃうよね？

なんだろうね～　女性のその部位は全ての男どもを笑顔にさせるよね（笑）


そして俺からのみんなで食べれる食べ物は､超美味しい石焼き芋。



そんな石焼き芋にかぶりつく､巨人の菅野投手。



間違った。くぼっち。



もう一人、そんな石焼き芋にかぶりつく････


ｻﾂﾏｲﾓ。共食いですね。


しかも口の横に芋ついてるから。そこには神経通ってないみたい。



みんなから、愛情のこもったﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄや食事を頂き､
励ましや温かい言葉をかけてもらい､ｶﾞﾁで感極まって感動してる保。


みんなにこんな事してもらえるなんて･･･辞めて良かったな（笑）

そして宴もたけなわになった頃、最後にその保から
このみんなに感謝の意味を込めて､挨拶があるという。

と、その前にﾄｲﾚに行く保。



そしてﾄｲﾚから出て来た保から、みんなへの最後の挨拶が。




なんと!!そこに現れたのは､ｻﾝｼｬｲﾝ保!!!

手には原稿が握られてる（笑）

そう!!
保以外のみんなに俺からのﾄﾞｯｷﾘ!!!

ここに来る前に俺が家で原稿書いて､事前に保に渡してました（笑）



保､一切ﾘﾊｰｻﾙ無しで､俺の書いた原稿を読まされてるっていうね。
では､その『ｻﾝｼｬｲﾝ保』の一部始終をご覧ください。


ｲｴ~~~~~ｲ!!!　



空前絶後のぉ～　超絶怒涛のﾗｰﾒﾝ人間!!
卓朗を愛し、卓郎に愛された男ぉ～



卓朗商店
ｽｰﾊﾟｰとんこつ
ＪＡＣＫ

す～べてのお店にお世話になりました～!!
そう！この俺は～　貯金残高18万円!!

ｷｬｯｼｭｶｰﾄﾞの暗証番号　3・0・7・4!!
財布は今、後ろのﾎﾟｹｯﾄにあります!!

みなさん！今がﾁｬﾝｽです!!
もう一度言います!!　3・0・7・4!!

『未練無し』って覚えてくださ～～～い!!!



そう！全てをさらけ出したこの俺は～！
ｻﾝｼｬｲﾝ･･･　ぼぉふ･･･　



たもつ～～～～～～!!!!　ｲｴ~~~~~ｲ!!!　

ｼﾞｬｽﾃｨｽ!!!


保、途中で少し勃起してませんでした？（笑）
こうして、最後は若干ｽﾍﾞｯた感を残して（笑）壮行会は終了。

なにはともあれ、後輩が自分の店を持って
独立するというのは嬉しいものです。

だがしかし、未知の土地で商売を続けるという事は簡単な事ではありません。
眠れない日もあると思います。



そして店長と店主では､見える景色も180度違ってきます。




薄暗い景色が続く事もあるかもしれないけど
必ず光が差し込む時が絶対にある！




もしかしたら、その瞬間が少ししか無いかもしれないけど
その積み重ねがいつか必ずお前の幸せに繋がるよ。



踏ん張れよ。元気でな。独立おめでとう！